Puisque nous parlons d’accords fantastiques sur le Brexit… | Stewart Lee | Opinion

26 octobre 2020 0 Par Village FSE

jeEn 1981, ternie par un héritage d'embarras nucléaires, la centrale nucléaire qui fuit de Cumbrie Windscale a été rebaptisée Sellafield et les problèmes de perception du public ont tout simplement disparu, comme de l'uranium chaud s'infiltrant dans une nappe phréatique. De même, nous ne sommes plus sur le point d'adopter un Brexit sans accord également contaminé. Nous accueillons à la place une belle nouvelle offre de style australien. Mais l'Australie n'a pas d'accord avec l'UE (même si elle en veut un). Nous adoptons un Brexit sans accord, sauf en termes de nom. C'est, comme l'a admis lundi le secrétaire d'État Alok Sharma devant un Nick Ferrari inhabituellement peu coopératif, «juste une question de sémantique». Ah oui. Les vieux ennemis des conservateurs! Mots! Et leurs significations réelles!

Lundi soir, j'ai ouvert ma livraison de vindaloo d'agneau tandoori anglo-asiatique et j'ai trouvé une demande de contribution à l'une des boîtes à réflexion bleues et prêtes à l'emploi de Dominics Cumming, écrite sur mon poppadum dans un chutney à la mangue. Les seigneurs des réseaux omniscients de Cumming connaissaient chacun de mes mouvements. Comme d'habitude, Cumming recherchait des cyber-fous chauds et des postes de tête ballardiens qui pourraient lui fournir des solutions de science-fiction chamaniques. Apparemment, j'étais une telle personne parce que j'avais à la fois écrit une bande dessinée sur un fantôme et chanté en anglo-saxon du 10ème siècle sur un disque de danse. Cumming avait besoin d'un moyen d'éviter d'identifier le Brexit sans accord à venir, que personne n'avait voulu ou attendu, comme le Brexit sans accord c'était clairement. L'admission publique de Sharma selon laquelle le changement de nom de l'accord de style australien était une fumée linguistique et les miroirs s'étaient révélés potentiellement problématiques et menaçaient de démêler un certain nombre d'autres constructions conservatrices fictives et fragiles, le personnage public invraisemblable de Boris Johnson ayant été considéré comme le plus vulnérable à un examen minutieux. .

Normalement, je ne vendrais pas mes compétences à une session de brainstorming conservateur, mais je suis principalement un comédien en direct et je n’ai plus travaillé depuis mars. Sous verrouillage, mes principes, comme mon pantalon, sont devenus inexplicablement élastiques et on me proposait les frais de consultation habituels de 25000 £ par jour, tant que je travaillais dans une entreprise dirigée par un vieil ami d'école d'un membre actuel du cabinet. J’ai été pris en charge et emmené à l’endroit secret convenu – un gentleman art déco à bord, clandestin, sur Shepherd’s Bush Green – où j’ai rejoint quatre autres démonistes futuristes autour d’une table circulaire en marbre socialement distante. L'une avait des lunettes de grand-mère à verres bleus et un perroquet vert sur l'épaule; un autre était habillé comme une sorte de discothèque Rudolf Hess; un troisième portait des bas de survêtement, des espadrilles et un t-shirt uni marron Primark, mais son bracelet était orné de runes. Tous étaient impénétrables, portaient des cartables et avaient produit du contenu incendiaire pour des blogs libertaires financés de manière opaque. Ils considéraient Laurence Fox comme un cheval de Troie, Michael Gove comme une bombe puante et Boris Johnson comme une touffe désagréable mais utile de viande de saucisse qui pouvait être animée à la bouche tous les mots nécessaires, dans sa capacité limitée.

Au centre de la table, la tête de Cumming apparut à l’intérieur d’une boule de cristal en verre illuminée remplie de gaz rose. Au départ, j’ai supposé qu’il s’agissait d’une projection holographique en trois dimensions, comme la tête de Laurence Olivier dans celle de Dave Clark Temps musical, Cumming diffusant son image d'ailleurs. Il avait une forme antérieure en étant à deux endroits à la fois, comme Islington et Barnard Castle, par exemple. Mais de temps en temps, le visage de Cumming gémissait et la tête bougeait mal à l'aise et je réalisais que le fixateur politique anxieux pour la vue était en fait accroupi inconfortablement sous la table avec son crâne à travers un trou, le gaz pompant dans le simple bol de poisson rouge qui l'enveloppait ainsi. ça avait l'air mystérieux, comme un magicien de merde. Si l'un de mes collègues terraformateurs d'idées situationnistes a réalisé sa ruse, ils ne l'ont pas laissé entendre, craignant d'être renvoyé.

«Les lèvres imprudentes du petit-déjeuner de Sharma ont révélé le vide sémantique du virus de la langue de 'l'accord à l'Australie', immunisant certaines sections de l'électorat contre son charme», commença la tête de Cumming, sa voix condensée derrière la vitre, comme quelqu'un qui parle dans une tasse en plastique. pour faire une impression de Melvyn Bragg. «Nous devons utiliser nos marionnettes chaussettes sur Internet, la presse et la BBC pour l'obscurcir, inonder l'info-sphère d'idées synonymes, fabriquer des accords post-Brexit avec des lieux inexistants et créer des histoires plausibles pour raidir toutes les grottes qui les vérifieraient. Soyez à ce sujet! Et avec cela, Cumming a de nouveau sauté sous la table pour se cacher. Mercredi midi, les ondes étaient en effervescence avec nos distractions, des députés loyalistes épuisables submergeant l’indiscrétion de Sharma de mensonges opportuns.

Sur 5 Live, la députée de Banbury Victoria Prentis a déclaré qu'elle attendait avec impatience un accord de style Eternia ™ ® avec la planète Eternia, He-Man ™ ® ayant déjà promis du bois du Skytree ™ ®; sur Talk Radio, Kevin Foster de Torbay a parlé avec enthousiasme de notre accord de style Equestria ™ ® et de la valeur financière inexploitée du fumier de ses petits poneys magiques ™ ®, en particulier la bouse épaisse de Pinkie Pie ™ ®; et sur Sky News, Matt Handcock de West Suffolk a félicité nerveusement un accord de style Gor ™ ® à Adam Boulton, tout en expliquant que ce n'était pas à lui de critiquer les violations des droits humains du royaume fantastique, notamment la captivité sexuelle obligatoire de toutes les femmes, alors qu'elle offrait un accès si précieux aux marchés aux esclaves des Insectoïdes ™ ®.

À minuit, j'avais contribué à faire connaître des accords fictifs avec les royaumes inexistants de l'Atlantide, Plutonia, Pellucidar ™ ®, Lemuria ™ ®, Skartaris ™ ®, Etheria ™ ®, Lyonesse et Wakanda ™ ®, dont le métal convoité, Vibranium ™ ®, n'a pas existent non plus. Et le temps que Cumming me recrache dans la nuit de Shepherd’s Bush, j’étais tellement désorienté que j’y ai presque cru moi-même. J'ai bu quelques canettes de cidre fort seul sur le vert s'assombrissant. Des bus de nuit presque vides m'ont encerclé, les passagers masqués regardant dehors. «Tout ira bien», pensai-je, «nous avons un Île fantastiqueaccord commercial de style. L'avion! L'avion! »

Stewart Lee contribue à la poésie anglo-saxonne du 10e siècle sur un titre du nouvel album de Asian Dub Foundation, accès refusé, dehors maintenant