J'adore le Royaume-Uni et j'aimerais rester (s'il vous plaît). Mais vous avez besoin de quelques leçons sur le danois | Sofie Hagen | Vie et style

8 mars 2020 0 Par Village FSE

je'M du Danemark, mais vivent au Royaume-Uni depuis près de huit ans. J'adorerais rester. Doigts croisés. J'appelle les deux pays à la maison, mais je me retrouve toujours pris entre les deux parce que même s'il y a des Briticismes que j'ai embrassés, il y a d'autres choses que je ne peux pas. Tant qu'il y a un océan entre nous, ou deux heures dans un avion à petit budget, il y aura toujours des différences fondamentales entre nos deux royaumes. Voici mes cinq plus gros.

Vous ne va pas au point
Les Danois sont directs. Si vous souhaitez envoyer un e-mail professionnel à quelqu'un en lui demandant des fichiers, peu importe le peu que vous connaissez, votre e-mail indiquera: « Hé, envoyez les fichiers. » C'est ça. Il m'a fallu un certain temps pour apprendre la manière britannique de faire sonner chaque demande comme si vous demandiez à une personne la main de son premier-né en mariage. «Chère Cliff, j'espère que tu vas bien. Je m'excuse d'avoir pris contact avec ce mardi impie, mais j'espère que vous envisagerez même la moindre possibilité de trouver peut-être l'heure… »Et ainsi de suite. Mes e-mails prennent désormais 20 fois plus de temps à écrire. Souvent, j'oublie les plaisanteries et envoie simplement un message de quatre mots à la danoise. Ensuite, je suis rempli de honte britannique. Pour cette raison, j'ai envisagé d'ajouter une signature électronique qui se lit comme suit: « Je ne suis pas impoli, je suis danois. »

Tu es sale comme l'enfer, mais seulement en secret
Mettez n'importe quel film danois et vous verrez des parties génitales. Je ne parle pas de pornographie (que le Danemark a été le premier pays au monde à légaliser, en 1967). Je parle de la télévision régulière aux heures de grande écoute et des films grand public. Dans la scène d'ouverture de Nattevagten, un thriller de 1994, nous voyons le pénis flasque de Nikolaj Coster-Waldau se balancer d'avant en arrière alors qu'il sort du lit. Dans la sitcom incroyablement drôle Ditte & Louise (2015-2016), une scène où Ditte a des relations sexuelles sauvages contre un bureau se coupe avec une autre dans laquelle Louise se masturbe furieusement en buvant du vin. Encore une fois, aux heures de grande écoute. L'éducation sexuelle à l'école était assez simple. Là encore, tout dans les écoles danoises semble plus simple. Nous avons principalement des écoles mixtes; nous ne portons pas d'uniformes; et nous appelons nos professeurs par leurs prénoms. Apprendre les pénis par notre professeur, Tina, était super. J'imagine que Mlle Hansen enseigne les pénis quand vous êtes un enfant vêtu d'un costume effrayant, c'est beaucoup plus effrayant.

J'ai travaillé dans un sex-shop au Danemark à l'âge de 16 ans, qui vendait du porno. C'était mon travail d'emballer les colis et de les envoyer. Je peux révéler que le porno le plus hardcore a été commandé par des gens au Royaume-Uni. Vous êtes tous crasseux comme l'enfer, alors commencez à vous y tenir, OK?

Vous n'avez pas besoin d'une couverture hygge
Pendant que je suis ici, je voudrais dénoncer hygge. Vous devez avoir entendu le mot un million de fois, parce que je l'ai vu un million de fois dans les librairies du Royaume-Uni: Comment Hygger The Danish Way, Have A Hygge et d'autres horribles abus de ma langue. Hygge est un mot courant au Danemark. Au lieu de « Faites attention! » on pourrait dire « Hygge! » Au lieu de «c'est bien!», On pourrait dire «c'est hyggeligt». Au lieu de «Ah, OK», nous pourrions dire «Hyggeligt». Il couvre presque tout et signifie confortable ou froid. Ce n'est pas une activité danoise. Vous les gars hygge tout le temps. Vous allez au pub, vous regardez la télévision, vous buvez du thé à un degré presque psychopathique. La différence est qu'au Danemark il n'y a pas 35 livres sur la façon d'hygger. Vous ne pouvez pas (et n'avez pas besoin) d'acheter une couverture hygge de 50 £. Nous n'avons pas de bougies hygge parce que hygge n'a pas d'odeur. Si les Danois sont plus détendus que les Britanniques, c'est à cause de notre excellente infrastructure, de notre filet de sécurité sociale, du fait que nous sommes payés pour aller à l'université et avons 52 semaines de congé parental – tout cela parce que nous payons volontiers environ 50% les taxes. Le socialisme est le véritable hygge. Vous l'avez entendu ici la première fois.

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Tu fais Noël une fois par semaine
La nourriture danoise me manque quotidiennement. Mais j'ai découvert le rôti du dimanche britannique. Au Danemark, nous mangeons de la nourriture de Noël une fois par an, mais vous avez habilement décidé de le faire une fois par semaine. Et je ne pense pas que je ne connais pas ces restaurants spéciaux haut de gamme à côté de l'autoroute qui font un buffet de rôtis tous les jours. Oui, j'en ai mangé trois en une semaine. Non, je n'ai pas honte – je suis britannique maintenant.

Notre reine est meilleure que ta reine
J'ai regardé The Crown avec bingewatch et j'aime ta reine. Elle a l'air sympa. Elle fait ce truc cool où elle porte une broche provocante si elle veut envoyer un signal caché. Mais avez-vous rencontré la reine danoise? Margrethe II du Danemark, 79 ans, est régulièrement vue en train de fumer en chaîne et de lui fourrer de la nourriture en bouche. À chaque réveillon du Nouvel An, elle s’adresse à la nation à la télévision en direct. L'année dernière, elle a eu un rhume et nous avons pu voir la reine prendre un mouchoir froissé de son tiroir et se moucher. Ai-je mentionné que notre reine est aussi une artiste? Ses illustrations, envoyées à JRR Tolkien sous un pseudonyme dans les années 1970, ont été utilisées dans les éditions danoise et anglaise du Seigneur des anneaux. Quand elle était jeune, elle est allée aux États-Unis et a rencontré Elvis, Jerry Lewis et Dean Martin. Par la suite, la presse lui a demandé ce qu’elle en pensait et elle a répondu: «Pas impressionnée.» Elle travaille à temps partiel comme costumière pour le Royal Ballet danois. Qu'a fait ta reine? Allons y. L'intensifier.

Une dernière chose, avant que mon statut établi ne me soit retiré de force pour avoir dénoncé hygge: vous ne pouvez pas le prononcer, peu importe vos efforts. Vous ne pouvez pas non plus prononcer mon nom. Je parle spécifiquement à l'homme britannique qui a corrigé ma prononciation. Ne fais pas ça. J'adore aussi vivre ici. Veuillez me laisser rester.

Sofie Hagen est en tournée au Royaume-Uni jusqu'en juillet. Détails sur sofiehagen.com.